أنماط التواصل: كيف تميز بين السلبية والعدوانية والعدوانية السلبية والحازمة؟

يقسم باحثو التواصل عادة كيفية تعبير الناس عن احتياجاتهم وآرائهم واختلافاتهم إلى أربعة أنماط: السلبية والعدوانية والعدوانية السلبية والحازمة. قامت عالمة النفس فرجينيا ساتير بأول خريطة لعدة أنماط من هذه في السبعينيات أثناء دراستها لكيفية تواصل الأسر تحت الضغط، وأصبح الإطار منذ ذلك الحين أداة قياسية في التدريب في مكان العمل والاستشارات الزوجية على حد سواء.

تختلف الأنماط الأربعة على بُعدين: ما إذا كان الشخص يعبر عن احتياجاته الخاصة، وما إذا كان يحترم احتياجات الشخص الآخر أثناء القيام بذلك. يضحي التواصل السلبي باحتياجاتك الخاصة لتجنب الصراع. يفرض التواصل العدواني احتياجاتك على حساب الشخص الآخر. يخفي التواصل العدواني السلبي الصراع بدلاً من حله، ويعبر عن المقاومة بشكل غير مباشر بدلاً من التصريح بها بوضوح. التواصل الحازم هو الأسلوب الوحيد الذي يجمع بين الأمرين: تحديد ما تحتاجه بوضوح مع احترام الشخص الآخر.

معظم الناس لا يستخدمون أسلوباً واحداً حصرياً. قد تكون حازماً مع صديق مقرب وسلبياً مع مديرك، أو عدوانياً تحت ضغط الموعد النهائي وعدوانياً سلبياً عندما تكون متعباً جداً لإجراء المحادثة الحقيقية. التعرف على أنماط التواصل السلبية والعدوانية والحازمة كما تظهر، بدلاً من افتراض أنك تتواصل دائماً بنفس الطريقة، هي الخطوة الأولى نحو تغييرها حيث لا تعمل.

يتجنب التواصل السلبي التعبير المباشر عن الاحتياجات أو الآراء أو الاختلاف. يقول المتواصل السلبي "لا بأس" عندما لا يكون الأمر كذلك، يوافق على موعد نهائي يعرف أنه غير واقعي بدلاً من الرفض، أو يترك زميلاً يأخذ الفضل عن فكرته في الاجتماع دون قول أي شيء.

عادة ما ينشأ النمط من معتقد بأن احتياجاتك الخاصة أقل أهمية من الحفاظ على السلام، أو أن التحدث قد يجعل الأمور أسوأ. عادة ما يكشف لغة الجسد عنه قبل الكلمات: تجنب التواصل البصري، نبرة صوت هادئة أو آسفة، وضعية منحنية، الانقطاع في منتصف الجملة.

العائد قصير الأجل حقيقي. يتجنب التواصل السلبي الاحتكاك في اللحظة. لكن له تكلفة تراكمية. الاحتياجات التي لا تُصرح بها لا تختفي، بل تتراكم، وغالباً ما تظهر لاحقاً كاستياء أو إرهاق أو انفجار مفاجئ يبدو غير متناسب لمن يتلقاه. نادراً ما يطرح عضو فريق يبقى سلبياً طوال أشهر من عبء عمل غير قابل للإدارة المشكلة بهدوء. بل أكثر، قد يستقيلون أو ينفجرون على شيء صغير ليس حقاً عن الشيء الصغير على الإطلاق.

ينقل التواصل العدواني الاحتياجات والآراء بشكل مباشر، لكن على حساب الشخص الآخر. يظهر في المقاطعة ورفع صوتك واللوم أو استخدام لغة مطلقة: "أنت دائماً تفعل هذا" أو "أنت لا تستمع أبداً." قد ينشغل متواصل عدواني بدوره في اجتماع، ويرفض مدخلات زميل قبل أن ينهيها، أو يرد على خطأ بنقد موجه للشخص بدلاً من المشكلة.

يمكن أن يبدو التواصل العدواني فعالاً على المدى القصير، لأنه غالباً ما يحقق الامتثال الفوري. قد يحصل مدير يصرخ على فريق على التقرير بشكل أسرع. لكن الامتثال تحت الضغط ليس هو نفسه الموافقة، وينزع الثقة مع كل استخدام. يتوقف الناس عن إحضار المشاكل إلى شخص يتفاعل بعدوانية؛ يبدآن بإدارة الأمور حول هذا الشخص بدلاً من العمل معهم، إخفاء الأخطاء بدلاً من تحذيرها مبكراً.

التمييز بين التواصل الحازم والعدواني سهل الالتباس، خاصة للأشخاص الذين قيل لهم في وقت ما أن رسم حد كان "كثيراً جداً". الاختبار هو ما إذا كانت كرامة الشخص الآخر تبقى سليمة. يقول التواصل الحازم "أحتاج إلى تحريك هذا الموعد النهائي." يقول التواصل العدواني "هذا الموعد النهائي نكتة وأي شخص وضعه لم يكن يفكر." كلاهما يعبر عن نفس الاحتياج الأساسي. واحد فقط يترك مجالاً للشخص الآخر للرد دون الشعور بالهجوم.

التواصل العدواني السلبي هو الأصعب من الأربعة في الاكتشاف، لأن الصراع حقيقي لكن التعبير عنه غير مباشر. إنها "لا، إنه جيد تماماً" الساخرة التي من الواضح أنها ليست جيدة. إنها الموافقة على خطة بصوت عالٍ ثم بهدوء عدم متابعتها. إنها تعليقة "يجب أن يكون رائعاً" بدلاً من طلب مباشر، أو رسالة بريد إلكتروني موجهة إلى مدير بدلاً من محادثة مع الشخص المعني مباشرة.

الأنماط الشائعة الأخرى: إعطاء شخص ما الصمت الجليدي بدلاً من تسمية المشكلة، القيام بعمل منخفض الجودة بقصد على مهمة لم تكن تريدها، أو إحضار شكوى قديمة أثناء خلاف غير ذي صلة كطريقة لتسجيل نقطة دون معالجتها بشكل مباشر.

عادة ما ينشأ التواصل العدواني السلبي في بيئات حيث الصراع المباشر شعر بعدم الأمان أو عدم الترحيب، لذا تُعبر المقاومة جانباً بدلاً من ذلك. المشكلة هي أنها نادراً ما تحل أي شيء. عادة ما يشعر الشخص الآخر بالتوتر دون معرفة مصدره الفعلي، مما يولد المزيد من الشك، وليس أقل. تميل العلاقة حيث الخلاف روتيني يذهب تحت الأرض بدلاً من معالجته إلى تراكم نفس نوع الاستياء الذي يفعله التواصل السلبي، باستثناء طبقة إضافية من الالتباس حول ما هو خطأ فعلاً.

ينقل التواصل الحازم احتياجاً أو رأياً أو حداً بشكل مباشر واحترام، دون تقليل منه ودون مهاجمة الشخص الآخر. "أحتاج إلى تحريك هذا الموعد النهائي إلى الجمعة لأن النطاق تغير الأسبوع الماضي" حازم. إنه يسمي الاحتياج، يعطي سبباً، ولا يلوم أحداً على الوضع.

يستخدم المتواصلون الحازمون عبارات "أنا" مباشرة بدلاً من عبارات "أنت" الاتهامية: "شعرت بالإهمال عندما تمت تقديم فكرتي بدون نسب" بدلاً من "سرقت فكرتي." يقولون لا دون الإفراط في الشرح أو الاعتذار عن وجود حد. يطلبون مباشرة ما يريدون بدلاً من التلميح وآمل أن يلتقط شخص ما عليه. ويمكنهم سماع الاختلاف دون اعتباره هجوماً، لأن التواصل الحازم ليس عن الفوز، بل عن استماع كلا الشخصين بدقة.

تطابق لغة الجسد الكلمات: التواصل البصري المستقر، نبرة صوت هادئة وحتى، وضعية مفتوحة لكن أرضية. لا شيء من ذلك يتطلب أن تكون بصوت عالٍ أو قسري. بعض أكثر المتواصلين الحازمين فعالية هم متحدثون هادئون ومقيسون الذين ببساطة لا يتراجعون عما يقصدونه فعلاً.

تربط الأبحاث حول التدريب على الحزم، التي تعود إلى عمل عالم النفس السلوكي أندرو سولتر المبكر في الأربعينيات والتي وسعها جوزيف وولب وآخرون لاحقاً، باستمرار التواصل الحازم بقلق أقل وعلاقات أقوى مقارنة بالأنماط الثلاثة الأخرى. المنطق مباشر: يقمع التواصل السلبي احتياجاتك، والتواصل العدواني يدوس احتياجات شخص آخر، والتواصل العدواني السلبي يخفي الصراع بدلاً من حله. التواصل الحازم هو الوحيد من الأربعة الذي يعالج المشكلة الفعلية دون توليد مشكلة جديدة.

في العمل، تميل الفرق التي بها متواصلون حازمون أكثر إلى اكتشاف المشاكل مبكراً، لأن الناس يثيرون المخاوف مباشرة بدلاً من تركها تتفاقم أو الانفجار بمجرد أن يصبح الإحباط غير قابل للإدارة. في العلاقات، يرتبط التواصل الحازم بعدد أقل من الحجج غير المحلولة، لأن الاحتياجات تُحدد بدلاً من تضمينها.

هذا لا يعني أن التواصل الحازم يشعر بالراحة في البداية، خاصة للأشخاص الذين كان نمطهم الافتراضي سلبياً أو عدوانياً سلبياً لسنوات. غالباً ما يشعر بأنه أخطر من البدائل بالضبط لأنه مباشر. لكن عدم الراحة يميل إلى أن يكون قصيراً ومحدداً للحظة، بينما تتراكم تكلفة الأنماط الثلاثة الأخرى بهدوء بمرور الوقت.

طريقة مفيدة للتحقق: فكر في آخر مرة اختلفت فيها مع شخص ما، أو مدير أو شريك أو صديق، واسأل نفسك ما الذي فعلته بالفعل. هل وافقت على ذلك وابتلعت الخلاف (سلبي)؟ هل دفعت وجهة نظرك بقوة كافية حتى يتراجع الشخص الآخر، سواء كانوا موافقين أم لا (عدواني)؟ هل وافقت بصوت عالٍ ثم وجدت طريقة هادئة للمقاومة بعد ذلك (عدواني سلبي)؟ أم قلت مباشرة ما كنت تعتقد ولماذا (حازم)؟

معظم الناس لا يتم حفرهم في نمط واحد في كل سياق. من الشائع أن تكون حازماً في العمل، حيث تبدو الرهانات أكثر انتظاماً، وعدوانياً سلبياً في المنزل، حيث يبدو الصراع أكثر خطورة لأن العلاقة تهمك أكثر. بعض الناس ينقلبون بين السلبية والعدوانية بالكامل، يبقون هادئين حتى يتراكم الإحباط بعد نقطة التسامح، ثم يتفاعلون بشكل حاد عندما يفعل، دورة تسمى أحياناً عدوانية سلبية على السطح لكن أقرب إلى أرجوحة من السلبية إلى العدوانية تحت الضغط.

سؤال تشخيصي سريع: بعد انتهاء المحادثة، هل استطعت أن تقول ما كنت تقصده بالفعل، هل ترك الشخص الآخر التفاعل بكرامته سليمة؟ عادة ما تشير نعم لكليهما إلى التواصل الحازم. لا لأي منهما يشير نحو واحد من الثلاثة الآخرين، يستحق التسمية حتى تتمكن من تعديله المرة القادمة. يجد معظم الناس أنه بمجرد أن يتمكنوا من تسمية أنماط التواصل السلبية والعدوانية والحازمة في اللحظة، اختيار النسخة الحازمة يصبح أسهل بشكل ملحوظ.

التحول من التواصل السلبي أو العدواني أو العدواني السلبي نحو التواصل الحازم هو مهارة مكتسبة، وليس تغيير في الشخصية. بمجرد أن تتمكن من تسمية أنماط التواصل السلبية والعدوانية والحازمة كما تحدث، فإن عادات قليلة تحدث أكبر فرق في تغيير الأسلوب الذي تميل إليه بالفعل.