פסיבי, אגרסיבי, פסיבי-אגרסיבי או אסרטיבי? איך להבדיל בין סגנונות תקשורת

חוקרי תקשורת בדרך כלל מקבצים את הדרך שבה אנשים מבטאים צרכים, דעות וחילוקי דעות לארבעה סגנונות: פסיבי, אגרסיבי, פסיבי-אגרסיבי ואסרטיבי. הפסיכולוגית וירג'יניה סטיר מיפתה לראשונה כמה מהדפוסים הללו בשנות ה-70 בזמן שהיא חקרה כיצד משפחות מתקשרות תחת לחץ, והמסגרת הפכה מאז לכלי סטנדרטי בהכשרה במקום העבודה ובייעוץ לזוגות.

ארבעת הסגנונות שונים לאורך שני מימדים: האם אדם מבטא את צרכיו, ולא פחות חשוב - האם הוא כבד בצרכי האחר בזמן שעושה זאת. תקשורת פסיבית מקריבה את צרכיך כדי להימנע מקונפליקט. תקשורת אגרסיבית דוחפת את צרכיך דרך על חשבון של מישהו אחר. תקשורת פסיבית-אגרסיבית מסתירה את הקונפליקט במקום לפתור אותו, ומבטאת התנגדות בעקיפין במקום לנסח אותה במפורש. תקשורת אסרטיבית היא הסגנון היחיד שמחזיק בשני הדברים בו זמנית: הצהרה ברורה על מה שאתה צריך תוך כיבוד של הצרכים של האחר.

רוב האנשים לא משתמשים בסגנון אחד בלבד. אתה עשוי להיות אסרטיבי עם חבר קרוב וחסר כוח עם המנהל שלך, או אגרסיבי תחת לחץ זמן ופסיבי-אגרסיבי כשאתה עייף מדי להיות בשיחה אמיתית. הכרה בסגנונות תקשורת פסיביים, אגרסיביים ואסרטיביים כשהם מופיעים, במקום להנחות שאתה תמיד מתקשר באותו אופן, היא הצעד הראשון לשינויים בהם הם לא עובדים.

תקשורת פסיבית מונעת מהצהרת צרכים, דעות או חילוקי דעות ישירים. מתקשר פסיבי אומר "זה בסדר" כשזה לא, מסכים להנעה שהוא יודע שהיא בלתי סבירה במקום להתנגד, או נותן לעמיתה להתקבל על הדעת על הרעיון שלו בפגישה ללא הערה.

הדפוס בדרך כלל בא מהאמונה שצרכיו עצמו חשובים פחות מהשמירה על השלום, או שדיבור יגרום לדברים להגיע לתוצאה גרועה יותר. שפת הגוף לעתים קרובות חושפת את זה לפני המילים: הימנעות מעל עיניים, טון שקט או מתנצל, יוחק הכתף, הצמדת משפט באמצע.

התמורה לטווח קצר היא אמיתית. תקשורת פסיבית מונעת חיכוך כרגע. אך יש לזה עלות מתחברת. צרכים שלא יצאו מהפה לא נעלמים, הם מצטברים, וברוב הפעמים הם עולים מאוחר יותר כטינה, כישל או התפרצות פתאומית שנראית לא פרופורציונית למי שעל הצד הנקלט. חבר צוות שנשאר פסיבי במהלך חודשים של עומס עבודה בלתי ניהול כמעט לא מעלה זאת בשלווה. לעתים קרובות יותר, הם עוזבים, או הם מתפרצים על משהו קטן שבאמת לא קשור לדבר הקטן בכלל.

תקשורת אגרסיבית מצהירה צרכים ודעות ישירים, אך על חשבון של האחר. זה מופיע כהפרעה, הגברת קול, האשמה, או שימוש בשפה קטגורית: "אתה תמיד עושה את זה" או "אתה לא אי פעם קשוב." מתקשר אגרסיבי עשוי לשלוט בפגישה, להביע בוז לתשומת לב של עמית לפני שהם מסיימים להציע זאת, או להגיב לטעות בביקורת שמכוונת לאדם ולא לבעיה.

תקשורת אגרסיבית יכולה להיראות יעילה בטווח הקצר, כי היא לעתים קרובות מקבלת ציות מידי. מנהל שצועק בצוות מקבל את הדוח יותר מהר. אך ציות תחת לחץ אינו אותו דבר כמו קבלה, והוא נוטה להתרוקן אמון עם כל שימוש. אנשים מפסיקים להביא בעיות למישהו שמגיב בתוקפנות; הם מתחילים לנהל סביב אותו אדם במקום לעבוד איתו, מסתירים טעויות במקום לסמן אותן מוקדם.

הבחנה בין תקשורת אסרטיבית ואגרסיבית קל להטות, במיוחד לאנשים שנאמרו להם בשלב כלשהו שקביעת גבול הייתה "יותר מדי." המבחן הוא האם כבוד האדם השני נשאר שלם. תקשורת אסרטיבית אומרת "אני צריך שהנעה זו תעבור." תקשורת אגרסיבית אומרת "הנעה זו היא בדיחה ומישהו שקבע אותה לא היה חושב." שניהם מבטאים את אותו צורך בסיסי. רק אחד משאיר מקום לאדם האחר להגיב ללא תחושה שהוא תחת התקפה.

תקשורת פסיבית-אגרסיבית היא ההקשות ביותר מבין ארבעת להיפול, כי הקונפליקט אמיתי אך ההבעה היא עקיפה. זה "לא, זה בעיקר בסדר" הסרקסטי שברור שלא בסדר. זה הסכמה לתוכנית בקול רם ואחר כך נכשל שקט לעקוב. זה תגובה מכוונת "חייב להיות נחמד" במקום בקשה ישירה, או דוא"ל עם עמידה למנהל במקום שיחה עם האדם הישירות הכרוך.

דפוסים נפוצים אחרים: נתינת למישהו טיפול שתיקה במקום לשם מה שלא בסדר, ביצוע בכוונה עבודה מנוכרת בעבודה שלא רצית, או הבאת צער ישן במהלך חילוק דעות שאינו קשור כדרך ניקוד נקודה ללא התמודדות ישירה.

תקשורת פסיבית-אגרסיבית בדרך כלל מתפתחת בסביבות שבהן קונפליקט ישיר הרגיש בלתי בטוח או לא מענייני, כך התנגדות מקבלת ביטוי בצדדים במקום. הבעיה היא שזה כמעט לא מחליט דבר. האדם השני בדרך כלל חש בתסיסה ללא ידיעה בגיל בפועל שלה, המטריה יותר חשד, לא פחות. יחסים שבהם חילוק דעות בעקביות הולך תת קרקע במקום להיתמודד נוטה להצבור בדיוק סוג הטינה שתקשורת פסיבית עושה, אלא עם שכבה נוספת של בלבול מה באמת לא בסדר.

תקשורת אסרטיבית מצהירה צורך, דעה או גבול ישירה וביחס, ללא צמצום וללא התקפה על האדם האחר. "אני צריך שהנעה זו תעבור ליום שישי כי ההיקף השתנה בשבוע שעבר" הוא אסרטיבי. זה שם הצורך, נותן סיבה, ולא מאשים את מישהו על המצב.

מתקשרים אסרטיביים משתמשים בהצהרות "אני" ישירות במקום הצהרות "אתה" מאשימות: "הרגשתי שהוזנחתי כשהרעיון שלי הוצג ללא קרדיט" במקום "גנבת את הרעיון שלי." הם אומרים לא ללא הסבר יתר או התנצלות על הגבול. הם שואלים ישירות על מה שהם רוצים במקום רמז וקווא למישהו יילקט. והם יכולים לשמוע חילוקי דעות ללא טיפול בהם כהתקפה, כי תקשורת אסרטיבית לא על ניצחון, זה על שני האנשים שנשמעים בדיוק.

שפת הגוף תואמת את המילים: עיגול עיניים יציב, טון רגוע ואפילו, יציבה פתוחה אך מעוגנת. לא אחד מהדברים הללו דורש להיות חזק או רודף. כמה מהמתקשרים האסרטיביים יעילים ביותר הם קוראים שקטות, נמדדות השפעה שפשוט לא חוזרות על מה שהם באמת מתכוונים.

מחקר על הכשרה בתחום הגדלים, המתחילה בעבודתו המוקדמת של פסיכולוג התנהגותי אנדרו סולטר בשנות ה-40 ולאחר מכן הורחבה על ידי ג'וזף וולפה ואחרים, באופן עקבי קשר תקשורת אסרטיבית לחרדה נמוכה יותר ויחסים חזקים יותר בהשוואה לשלושת הסגנונות האחרים. הנימוק פשוט: תקשורת פסיבית דוחקת את צרכיך, תקשורת אגרסיבית מחטטת בצרכים של מישהו אחר, ותקשורת פסיבית-אגרסיבית מסתירה את הקונפליקט במקום לפתור אותו. תקשורת אסרטיבית היא הסגנון היחיד מבין ארבעת שמטפל בנושא בפועל ללא יצירת חדש.

בעבודה, צוותים עם יותר מתקשרים אסרטיביים נוטים לתפוס בעיות מוקדם יותר, כי אנשים מעלים חששות ישירה במקום להיות להם לתברר או להתפרץ כאשר הכעס הוא בלתי ניהול. ביחסים, תקשורת אסרטיבית קשורה לפחות ויכוחים לא פתורים, מכיוון שצרכים מקבלים במקום להרמוז.

זה לא אומר שתקשורת אסרטיבית הרגישה נוחה בהתחלה, במיוחד לאנשים שברירת המחדל שלהם הייתה פסיבית או פסיבית-אגרסיבית במשך שנים. זה לעתים קרובות הרגיש יותר בהון מהאלטרנטיביות בדיוק כי זה ישיר. אך הפרכות נוטה להיות קצרה וספציפית לרגע, בזמן שעלות שלושת הסגנונות האחרים מתחברת בשקט על פני זמן.

דרך שימושית לבדיקה: חשבו על הפעם האחרונה שהתחלקתם עם מישהו, בוס, שותף, חבר, ושאלו מה אתם בפועל עשיתם. האם הלכת איתה והבלעת את חילוק הדעות (פסיבי)? האם דחפת את הנקודה שלך קשה מספיק שהאדם האחר חזר, בין אם הם הסכימו או לא (אגרסיבי)? האם הסכמת בקול רם ואחר כך מצאת דרך שקטה להתנגד לאחר מכן (פסיבי-אגרסיבי)? או שאמרת ישירה מה חשבת וכן (אסרטיבי)?

רוב האנשים לא נעולים בדפוס אחד בכל הקשר. זה נפוץ להיות אסרטיבי בעבודה, שבה ההימורים הרגישים יותר מובנים, ופסיבי-אגרסיבי בבית, שבו קונפליקט הרגיש יותר בהון כי היחסים חשובים יותר. כמה אנשים מתהפכים בין פסיבי לאגרסיבי כולה, להישאר שקט עד שהכעס בונה את נקודת ההסבה של הסבלנות, אחר כך תגובה חדה לאחר מכן, מחזור לפעמים בשם פסיבי-אגרסיבי על פני השטח אך קרוב יותר לתנופה פסיבית-אגרסיבית עד אגרסיבית תחת לחץ.

שאלת אבחון מהירה: אחרי שהשיחה נגמרה, האם קיבלת לומר מה אתה באמת התכוונת, והאם האדם האחר עזב את הטיית עם כבודם שלם? כן לשניהם בדרך כלל מצביע על תקשורת אסרטיבית. כן לאחד מצביע לעבר אחד משלושת האחרים, יותר מדי לשם כך אתה יכול להתאים אותו בפעם הבאה. רוב האנשים מוצאים שברגע שהם יכולים שם סגנונות תקשורת פסיביים, אגרסיביים ואסרטיביים בזמן אמת, בחירה בגרסה אסרטיבית מקבלת בעירם קלה יותר.

מעבר מתקשורת פסיבית, אגרסיבית או פסיבית-אגרסיבית לתקשורת אסרטיבית היא מיומנות מתורגלת, לא שינוי אישיות. ברגע שתוכלו שם סגנונות תקשורת פסיביים, אגרסיביים ואסרטיביים כשהם קורים, כמה הרגלים עושים את ההבדל הגדול ביותר בשינוי למעשה אילו אחד אתה משתמש כברירת מחדל.